Κάνε το τεστ Αγάπης . Ο ιδανικός Άνδρας για σένα . Ανακάλυψε το Μέλλον σου . Ο Αστρολογικός σου χάρτης . Tαιριάζετε εσύ και ο σύντροφος σου ?? Μάθε τα πάντα για τον άνθρωπο που αγαπάς . Κερδίστε κάρτες ανανέωσης για το κινητό σας !! Διεκδικήστε κάρτα ανανέωσης 20 ευρώ .
Ερωτικά ανέκδοτα
Φαρμακείο.
Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα. -Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα. Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει: -Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος. -Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός! Πληροφορίες.
Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.
Λέει ο ένας: - Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω: -Γυναίκα σήμερα με απάτησες! - Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα; Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει: - Σ απάτησα με τον Νίκο... Λέει ο δεύτερος άντρας: - Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει: - Σε απάτησα με τον Βασίλη... Λέει και ο τρίτος: - Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω: - Μαρία είσαι π*τάνα!!! Και αρχίζει αυτή μετά: - Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη... Κάτι που έχει πόδια.
Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια. - Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα. - Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης. - Η καρδιά, λέει ο Τοτός... - Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα. - Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: - "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..."
Κάποιο άγαλμα με είδε και θυμήθηκε.
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: - Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος! - Μα... - Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω! Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει: - Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα! - Μα... - Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο! Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα». - Τι είναι αυτό Μαρία; - Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε; - Α μπα, τι να με πειράξει; Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα». - Έλα ρε, φάε, πιες! Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του. - Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν! Ο μεθυσμένος σύζυγος.
Ένας παντρεμένος γυρνούσε σπίτι του σουρωμένος, όταν βλέπει έξω από το παράθυρο του σπιτιού του γυμνή τη γυναίκα του. Τσατισμένος, ανοίγει την εξώπορτα και τη χτυπάει δυνατά. Από τον θόρυβο που άκουσε η γυναίκα του λέει στον εραστή της:
Αμάν ο άντρας μου, κρύψου γρήγορα στην μπανιέρα! Πάει στην μπανιέρα ο εραστής, μπαίνει μέσα ο άντρας της και της λέει: Γιατί είσαι γυμνή; Να έκανε ζέστη ήθελα να κάνω μπάνιο και χάλασε η μπανιέρα και φώναξα τον κύριο από τον επάνω όροφο. Ο άντρας λέει ότι δεν την πιστεύει. Και εκείνη του λέει να πάει στην μπανιέρα για να δει. Τελικά πάει και βλέπει και τον ρωτάει ποιος είσαι εσύ; Του απαντά ο εραστής: - Ο κύριος από τον επάνω όροφο! Φεύγει ο εραστής, κάνει μπάνιο η γυναίκα και πέφτουν για ύπνο. Μετά από 3-4 ώρες, ξυπνάει καταϊδρωμένος ο άντρας και της λέει: - Μωρή πουτάνα, ποιόν επάνω όροφο, μονοκατοικία έχουμε! Τρόπος σκέψης.
Ήταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μέσα στο μάθημα της αριθμητικής. Κάποια στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο; Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας, "κυρία, κυρία, κυρία..."! Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. "Μπράβο", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, "Πολύ σωστή σκέψη!". Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα, "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν". Η δασκάλα απαντά, "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι". Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του, - Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση; - Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα. - Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα, ποια απο τις τρεις είναι παντρεμένη; - (Μετά απο λίγη σκέψη) Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της. - Λάθος, απαντάει ο Τοτός, είναι αυτή που φοράει βέρα αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!
Ευρώ.
Πηγαίνει κάποιος σ έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.
-Τι θέλετε να ζωγραφίσετε και που; τον ρωτάει αυτός -Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο πουλί μου! -Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε αυτός. Για τρεις λόγους 1ον Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου. 2ον Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται. Και 3ον Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας... Το προξενειο της βλαχας.
Η βλαχα θελει να χαλασει το προξενειο και λεεϊ στον γαμπρο:
Σ'αρεσει να σε λεν ερωτολογα; Μ'αρεσ'μ'αρεσ'(λεεϊ εκεινος) Σ'αρεσει να σε χαϊδεyουν; Μ'αρεσ'μ'αρεσ' Σ'αρεσει να σε φιλουν; Μ'αρεσ'μ'αρεσ' Σ'αρεσει να σε κανουν ερωτα; Ου αυτο κι'αν μ'αρεσ'(λεει εκεινος) Και απανταει αυτη: Αφου σ'αρεσει να σε κανουν ερωτα το βραδ' που θα ερθει ο Μητσος να κανει σ'μενα ερωτα θα του πω να κανει και σε σενα Το Παγκάκι.
Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί.
Κάποια στιγμή η κοπελιά του λέει: - Νίκο - Μμμμμμ... - Νίκο! - Μμμμμμ... - Νίκο γαμώτο, σου μιλάω! - Μμμμ, εε; Τι είναι; - Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια. - Mμμμ, καλά. Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι: - Νίκο. - Μμμμμμμμ... - ΝΙΚΟ!... - Μμμμμμ... - Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους! - Έλα τώρα, τι είναι πάλι; - Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι... 10 Φορες τη Μερα.
Μια γυναίκα και ένας άντρας πήγαν να αγοράσουν έναν κοκόρα.
Η γυναίκα ρωτάει τον πωλητή.Πόσο κοστίζει αυτός ο κοκόρας? -40 ευρω απαντάει ο αυτός. -μα γιατί τόσο ακριβώς ρωτάει η γυναίκα. Πωλητής-Ξέρετε τι κάνει αυτός ο κοκόρας? Γυναίκα-Τι? Πωλητής-Αυτός ο κόκορας πηδάει 10 φορές την ημέρα!!! Γυναίκα-Αυτά να τα ακούνε μερικοί μερικοί!(απευθυνόμενη στον άντρα της) Αντρας-Να ρωτήσω και εγω κάτι? Πωλητής-Ναι φυσικά οτι θέλετε. Αντρας-Αυτός ο κόκορας την ίδια γυναίκα πηδάει 10 φορές τη μέρα?? Πωλητής-Οχι βέβαια,δέκα διαφορετικές. Αντρας-Αύτα να τα ακούνε μερικές μερικές!!! |
|